风又渐渐变暖，温热但并不伤人，思念又在一点一滴的侵蚀着眼眶．有点苦涩的感觉，慢慢一挥手却不知道自己在做些什么，是在告别么？我不知道，真的不知道．什么是对？什么是错？什么是爱？什么是恨？

    我爱谁？谁爱我？我恨谁？谁恨我？我在思念谁？谁又在思念我？

    我可不可以回忆？

    谁能告诉我为什么我会如此忧伤？

    烟圈慢慢飘起，缥缈而真实，但是伤人．

    烟不是好东西，但我却热爱着这东西，或者说我离不开这个东西了．

    等待一个过期的凤梨罐头是一种无能为力的绝望，明知道那是不可能出现的，但是为了某个人，我们可以守着它期待，或者说是祈祷上天能够出现奇迹，而我抽着烟，在弥漫的烟幕中我诚心的祈祷着上帝，祈祷着那双我熟悉的手可以再一次从我手中将它拿走，可是这又何尝不是另一个凤梨罐头呢？

    我可不可以回忆？

    那些一起走过的日子总是在脑海里翻腾，卷起的浪花总是让人不知所措．也许某天当你老了你会回忆起有我这样一个人．可是那时的我又在哪里？

    我又迷离了在一个没有边际的囚笼里苦苦挣扎．

    我想你了

    我真的想你了

    我不知道自己是从什么时候又开始想你了，或许我根本就没有间断过的想念着你吧．

    我不知道为什么会这样．只是我一直都知道有时候失去的就不会在回来了．失去了也就失去了所有．

    所以我放弃了拥有．

    颓废一点沉沦一点迷茫一点．

    这些有什么关系．

    谁知道我心底的伤痕是那么的深？

    谁知道我心里的伤口是那么的疼？

    疼到我每一天都是在哭泣中清醒过来又在迷离中入睡？

    漂泊？

    心在漂泊？

    没有归途就让我在痛苦中迷失掉方向在回忆中找到属于我曾经的天堂

    我可不可以回忆？

    可不可以？

    可不可以？

    也许一个人，总是要在失去的时候才会懂得珍惜．但是当我们懂了的时候，我们爱的人也早已远去．于是我们只有默默看着她们在别人的怀里眼泪?!什么时候流下来的?不是说好了不再难过不在悲伤么?可是为什么我还有那么心疼的感觉？

    也想再去爱个人，可是发现自己真的不知道怎么去爱了．真的不知道了．仿佛那些感觉一夜之间都化为乌有．心态就象是厌倦了一切一般感到无力，好累好累．

    总是告诉自己：她走了，不再是你爱的人了，忘记她吧．可是时间做证，我真的做不到，做不来，我还生活在这个城市，还生活在有她留下的足迹的城市．这里的一切都见证过那段时间的故事．

    又是一个冬季了，我的手又变得冰凉嘴唇也开始破裂．买了一只唇膏柠檬味的，是你最喜欢的味道却没有用过它．我很害怕怕自己又陷入回忆，可是最后我还是剥开了自己的伤口．

    依然记得你喜欢什么，还有你明亮的眼睛，生气时噘起的嘴，以及你的声音和你所有的一切

    也开始忘记很多东西，是不是记忆衰退了?看来我真的老了．

    最近很频繁的做梦，恍惚的回到过去．但是梦醒的时候却是那么惆怅

    不知道你过的怎么样？

    我还是和以前一样喜欢抽烟，而且抽很多的烟，但是，我知道，你却不会和以前一样那样管我了．真的好怀念那段时间啊

    忘记了怎么去生气．有时候想想真不知道以前怎么那么爱生气，如果我能有现在这样的脾气你也许就不会离开了吧．

    烟花盛开的时候，我在它下面虔诚的为你祈祷，这场烟花是寂寞的．和释放它的人一样．寂寞空旷的天空久远的回声，一切的一切华丽而落寞

    生命是一场冲满寂寞的演出，我在这里失去了你

    本书开始继续在更新，请各位支持小帅的读者继续收看本书!

    2天没有更新，但收藏却没有减少，反而多了很多，小帅在这里感谢大家的支持

    没有大家的支持，小帅也更新不下去了.

    关于第二十七章，小帅已经做了修改.接着第二十六章!大家去看看!!

    我姐姐病了!!很严重，希望每一个看书的朋友都能为她祝福一次!

    就当小帅欠大家一个人情，姐姐对我真的很重要!希望大家能为她祝福，为她祈祷，哪怕只是一次!

    我一直觉得自己是孤独的，漂泊不定的流浪过很多地方.

    但在那个地方，她教会了我什么是温暖的感觉!

    各位朋友，请跟我一起为她祈祷一次吧!!!

    姐姐!祝你早日康复!!我虽然不在你身边，但我会带着很多人为你祝福，为你祈祷，你是我姐姐，永远都是!!遇到你，是我最快乐的事情.是你在我流浪的时候感觉到被关怀的温暖!!

    姐姐，祝福你!!

    轩辕?炎黄?华夏?

    似乎我们的尊严和高傲都已经离我们好远好远.

    我们忘记了秦的铁血豪情，忘记了汉武的荣耀.电视中到处是满清的古装电视剧仿佛我华夏五千年的一切都在于满清.明，很多人都认为那时候很黑暗，可是别忘记了，明末的时候，我们就有火枪来抵抗满清.虽然失败了.但是我们难道就不能想象一下这最后一个真正意义上的华夏最后一朝所表达出来的开放思想?

    明末就有的火枪，在清末的时候呢?经历了所谓的康乾盛世的满清在西方列强的面前用的是什么?三元里的时候用的是什么?

    留头不留发，留发不留头.一句话，多少华夏子民死去?但背后的铮铮铁骨又有多少人了解?

    现在有人大声的叫着愤青，并加之嘲笑.可是他们至少能将自己的心里话喊出来，你见过一个愤青用日货?那些嘲笑愤清的人自己呢?在笑别人的时候最好先想想自己.日本入侵的时候，没有热血的愤青的话，今天还有你们来叫嚣?

    割开你的皮肤，去看看他到底是不是热的，是否对得起炎黄血脉这几个字?

    我叫叶风，也是罗羽.

    很多时候我真的不明白我到底是谁?叶风?罗羽?或许两个都是，也或许两个都不是.

    我一直是个孤独的人，无论前世还是今生.前世的我就是一个孤独的人，没有朋友，没有家人.仿佛我就是一个多余的人，记得在孤儿院的时候，别人问我叫什么名字的时候，我老是答不上来.

    为什么?他们为什么要生我下来，却又为什么将我抛弃?我不恨他们，真的一点也不恨.

    后来，我有了一个名字，是我自己取的，叶风.风中的叶子不就和我一样么?随风飞扬，四处寻找温暖的归宿.

    再后来，我死了.就象飞蛾一样的死去.在我生命的最后，我燃烧了自己的所有.在我死的时候我很欣慰.没有一点遗憾.

    我是有用的，不是没人需要的人.如果没有人需要我，那我的民族也会需要我.

    我，很眷恋我身上的血脉.

    死去的我，在九天神龙的帮助下重生了.至于他为什么要帮助我，我想，估计是他实在太过无聊了吧.虽然嘴上说着是欣赏我，可是他的眼神出卖了他.我在他的眼中看到了寂寞，和我的眼神一样，很空洞，找不到存在的意义.

    神和仙是不是都是这样?所以我的愿望绝对不会是成为神仙.

    当我说出我的愿望的时候，他的眼神中有一点点诧异和赞赏.

    于是我重生了，重生在一个小说世界中.本以为在这里我会有一个温暖的家，有可以用生命来守护的人.但是这只是我的愿望而已.

    生我的那个女人在生下我之后就死去了，是在无比的怨恨中死去的.

    我，又成为一个孤单的人了

    我存在的意义是什么?没有可以守护的人，没有生存下去的意义.尽管我知道这个世界的一切，但那些在别人心中拥有无比诱惑力的东西在我眼中却比不上一句关心的话来的重要.

    难道我真的要再次孤单一生?

    不，我受够了，孤独的滋味犹如毒蛇一样吞噬着我的心，好冷

    我只记得我又一次被人遗弃了，我不甘心，我要活下去，我要所有人都离不开我的存在，我不要再孤独下去.

    拥有两种绝世武功的我，要想不死，还真容易.我挺过了最初的三年.

    第三年的时候，我今生的叔叔仿佛又回忆起了我这个人，给了我吃的和住的.

    虽然他竭尽全力想要对我好一些，可是我的身世让他无法真正做到他想的那些.

    所以这个诺大的地方，真正关心我的人却一个没有.

    直到我九岁那年，我以一人之力打败了他和燕云十八骑的时候，在他落败的那一瞬间，我在他的眼睛里看到了一抹茅盾的神色.

    感觉到恐惧了么?害怕了么?为什么要恐惧，为什么要害怕?为什么不是欣慰

    自那以后，他就将我带进军营，而我也发现有很多人在监视着我，其中有一双眼睛让我心中有了一点点温暖的感觉，那双眼睛的主人就是我的表弟罗成.

    我很想上前去跟他说话，但是我实在不知道说什么好.我，很久没和别人交流过了，几乎快要忘记了怎样和人交往.

    军营是个好地方，真的很好，只是为什么那些人看我的眼神就不能有一点关心呢?为什么全是那些让我心疼的畏惧?

    后来契丹进犯，我俸命去讨伐.

    就是那时候，我找到了我存在的意义，和前世的我一样的意义.

    契丹被我灭了，自那以后，人们看我的眼神就更加畏惧，似乎只要我一不高兴，他们就会被我杀死一样.可是，每当突厥人来进犯的时候，他们那渴望的眼神让我兴奋，我，终于被认同了，他们需要我

    可是，我需要谁?每当我一个人的时候，这个念头就象洪水一样淹没了我的思绪.

    这个时候，我想起了一个人，一个和我一样可怜的人，一个女人，一个很温柔的女人.或许我需要的就是她吧，她需要的或许和我一样吧.

    有人说，如果一份爱，带上了某种目的，那就不纯净了.可是，对于我来说，爱，好奢侈，我，享受不起.我需要的只是一个温暖的家，一双手.

    当我孤独的时候，那个家可以带给我温暖.当我伤痕累累的时候，那双手可以给我温柔的守侯，当我和她都老去了，老到我们都走不动了，那双手依然在我手心.

    我总是这样想象着，我想过去找她，可是我不知道那个人到底在哪里，时间不到，我，还找不到她，我只有等.

    等待，对于我来说，并不是一件痛苦的事，相反，有了这样的等待，我觉得自己充实起来.在等待中，我不断的幻想着未来的一切，不知不觉的，我就将那个人的形象神化了.

    我，爱上了一个想象中的人.很心酸的爱，我，竟然连爱也是这样无奈而卑微.

    后来，我找到她了.

    梦，终于圆了.

    梦，终于碎了.

    在她戒备的看着我的时候，我清楚的听到我的心破碎的声音.

    我在做什么?我在等待什么?

    我一直活在自己编织的梦中，这么多年的美梦终于结束了.

    把他带回了我自己的地方，那一夜，我蜷缩着身体.用力的抱住自己，用尽自己的力量想要从自己身体的某个角落挤出一丝温暖

    我想，我是一只受伤的野兽，在没有人的地方舔试着自己的伤口，然后用冷漠的表情告诉别人，我很坚强.

    可是，我真的很坚强么?

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    不管是事实也好，国家宣传的也好，作为一个正常的中国人，看后怎能不愤青？？？？？？？？

    这篇文章是我转过来的，因为这两天看了关于愤青的讨论，我想，看完这些愤青会愤怒，但是我不知道骂愤青的那些人会不会，他们看完这些是不是一点感觉都没有呢？

    很小的时候，听说有一部儿童不宜的恐怖片叫什么《黑太阳731》的，后来上中学时终于找到机会和同学一起偷偷地看了这部电影（当时的人生观、世界观还未真正形成）。看完后，大约有一个多月的时间里我没能吃得香、睡得着，睡着了也是断断续续地做恶梦。所谓恐怖片，是导演、演员等制作人员和观众之间约定俗成的一场游戏，纯属一种娱乐方式。而《黑太阳731》和其他所有的恐怖片全不相同。因为它并不是游戏，而是记实。它就象一面镜子，把发生在另一个年代里的真实的历史事件不加修饰地展现在人们眼前。其他最最恐怖的电影在时过境迁后都可以口气轻松地、甚至是开着玩笑地谈论，唯独《黑太阳731》不能。至少是有着人类基本良知的人们做不到以轻松的心态面对它。片中的受害者全是象你、我、他一样活生生的人类，影片中的一切，都是完全真实地发生过的。唯其如此，才更恐怖。下面向没看过此片的网友介绍几个片中的镜头：

    1，“冻伤实验”：在哈尔滨郊外零下二十几度的低温下，（被迫）接受实验的中国妇女被捆绑着，双手裸露在空气中，几个日本兵不停地用瓢舀起冰水，浇在该妇女手上。十几小时后，这双手冻得硬硬的，上面盖了一层冰。回到室内后，日本人命该妇女把手浸泡在温水中，直到双手软软地垂了下来。忽然，一个日本人使劲一捋，把此妇女双手的皮肉象脱手套一样地脱了下来，整个肘部以上的双手顿时变成了只残留极少数肉丝的森森白骨。该妇女（因还是婴儿的孩子已成为实验的牺牲品，她早已半疯半痴了）把双手（如果还称得上是手）的白骨举成戳向半空的姿势，呆呆地看着，忽然撕心裂肺地惨叫起来。当时电影院中观众们发出的尖叫和惊呼令人一辈子也难以忘怀。

    2，“活体解剖”：一个中国小乞丐和日本小孩因玩皮球成了好朋友，日本人授意让日本小孩带中国小乞丐进731大院，以食物诱骗等手段让中国小乞丐接受“身体检查”。中国小乞丐在脱光衣服时还露出了童稚的羞涩笑容。上了手术台，麻醉完毕后，日本人熟练地将中国小乞丐开膛破腹，把心脏、肝脏等器官逐一取出，浸入早已准备好的生理盐水。那离开身体的心脏捧在日本人沾满鲜血的手上时还在跳动。“手术完毕，日本小孩把中国小乞丐的残骸断肢推去焚化。

    3，“低温实验”：日本人让中国受害者把手伸入超低温冰箱（也许零下几十度甚至零下一百多度），进行速冻。完成后，中国受害者取出双手，看起来呈灰白色，上面结了一层霜，完全不象是人类的肢体了。一个日本人用短棍敲打，就象打断冰柱一样，把中国受害者的手指一根一根地打落，发出清脆的声音。中国受害者发出了绝望而恐怖的号叫。旁观的日本实习生有的吓得闭上了眼睛，旋即被喝令不许闭眼。

    4，“高压实验”：中国受害者被赶入高压舱，随着加压，露出极度痛苦的表情，想叫却叫不出声，直至最终眼珠弹出眼眶、肠子等内脏挤破腹腔，流得满地都是。

    其实这些场面已经称得上“令人发指、难以置信”了，但后来随着年龄的增长，从图书馆和网络接触到大量史料，才知道电影不仅没丝毫夸张，而且限于表现手段，有很多更令人发指的事无法表现。比如说日本人仅仅为了取乐，用手术摘除中国受害者的胃和小肠，把食道和大肠直接连接，让该中国受害者不断地吃东西也只能眼睁睁地饿死；也是仅仅为了取乐，砍下中国受害者的手和脚，然后用手术把手接在小腿上，把脚接在手臂上，还用“高明的医术”把它们接活；不进行任何麻醉，只是把中国受害者绑在手术台上就活体解剖，中国受害者越是痛苦地挣扎越是引起哄堂大笑；把中国受害者的血液全部抽干，然后向他身躯里注入马的血液，史料称由此引起的剧烈的抽搐和痉挛“连几个壮汉也压制不住”也许这样的描述已经让人受不了了，觉得读这篇文章已经是一种极大的折磨了，可是如果进一步呢？假设看到《黑太阳731》那部电影，看到那真实的地狱般的场景，不是更令人痛苦吗？如果再进一步呢？假设不是从电影银幕上看到这样的场面，而是象那些日本实习生那样，直接在现场看这样的恐怖画面，不是要让人发疯吗？如果再进一步呢？假设我就是那个被日本人残害的中国受害者呢？实在不敢再想下去了。

    我再次重申：上述的一切完全不是虚构的，都是真实的。

    （有一句经典的“妙语”：说日本人是禽兽是在侮辱禽兽。当然如此，禽兽怎么会有日本人这种行为？只能形容他们为“魔鬼”。）

    在各华人“强国论坛”里总有那么一种声音：“有反日情绪的中国人都是被煽动的愚民”、“提倡对日新思维，不应再死皮赖脸地要求日本人正视历史”、“抵制日货就是闭关锁国，就是自甘堕落”、“抵制日本只是愤愤们的自卑心理、嫉妒心理在做怪，是不成熟的表现”、“抵制日本是狭隘的民族主义”等等.但我倒要问问马立诚等诸位先生：如果是你进了731大院，让你选择（假如你有机会选择的话）任意一种实验方式来残害你的肢体、结束你的生命，你还会不痛不痒地提倡新思维吗？说穿了，你们只是在慷他人之慨而已，反正死的是别人（也许你没把那受害者当作血浓于水的同胞），你们自己只要有钱拿、有妞泡就可以了。

    我们是仁义的中国人，可以不要日本人血债血还如果真要我亲手把日本人的恶行再用到日本人身上，说不定我会吓得转身就跑甚至不要日本人的金钱赔偿(也不可能要到)，只要日本人的真诚道歉，并确保永远不再侵略他国，只是这么一点走遍天下都理直气壮的基本道义而已。只要日本没做到，我们就不可能与日本人和解，不可能不抵制日本的一切，包括日货、日本文化等，不可能压制反日情绪（反而要张扬其事，让全世界都知道中国人对日本的世仇）否则何以面对几千万冤死于日本人屠刀下的苦难的同胞？（曾经有MM说起过，“东洋之花”等日产化妆品真的很好，因为日本人的生物科技很发达。我看着她，有一句话终于还是忍住没说出口来：日本人的生物科技是731等魔鬼组织用大量中国人的生命才积累起来的，那些化妆品不啻于用地狱里的肉浆血池提炼而成。也许每一瓶化妆品中就有着一个中国人的冤魂！）写这篇文章时我几次中断，写不下去，而且几次流泪，这是我写了这么多年文章从未有过的现象。但我的人类良知逼着我把这篇文章写完。如果仿照“把文章献给某某”，那这篇文章就是献给惨死在日本人魔爪下的我的同胞。

    这是在论坛上看到的！！

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